Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:46 

|мои мысли|

[в некоторых моментах...я даже разобраться не могу...ну почему именно со мной все это..я ведь просто хочу быть нужной...не смотря на свой маленький возраст..что бы был тот человек которому я могу сказать все...и не бояться презрения..тТ..я ведь не моногого прошу..это ведь не сложно просто любить..я всегда верила людям я любила некоторых искрене...но сейчас я понимаю..это был обман зрения слуха и всех чувств...хотелось бы что бы меня понимали..но..но ведь как меня можно понять...сама в себе разобраться не могу..понять зачем я вообще существую...кто я...какое для меня то...то самое счастье...я ангел или что то иное..почему я не могу в этом разобраться...почему я прислушуюсь ко всем а себя не слушу..куда делся мой внутрений голос...это нужно знать...но как когда..у тебя столько горя...боли и все разочерований...когда ты даже не веришь тому или иному родному человеку...я действительно хочу измениться но как..?? может я сейчас пишу не понятно...и не ясно..но ведь я пытаюсь что то сделать что бы было легче...может это не лучший способ но ведь так легче....наверное..я в песнях пытаюсь найти обьяснение..понимание..но ведь песни пишут тоже люди...и врятли они знают чего хотят...обидно то что мне хочется любить я стараюсь изо всех сил но почемуто у меня не выходит....я не предназначена для любви..?? я прошу помощи пусть сама у себя...я знаю я разобраться сама во всем могу...но сколько нужно времени..это как всегда остаеться загадкой...и может когда нибудь эти письма которые я буду писать прочитает кто то...но меня в живых уже не будет...это будет обидно..но всеже может это именно то что понадобиться в будущем...а может и не будет будущего я сказать не могу...ведь я еще не выросла..мне всего 15 лет..это не большой возраст..но всеже...я хочу что то понять...хоть капельку..кто я такая и что я такое..]

19:41 

[я болен и моя болезнь не излечима]

-эх ну что же....я болен и моя болезнь не излечима....
-
это все я вычитала у очень талантлевого человека и не показать это вам было бы глупо...

Я болен.
И болезнь моя неизлечима…

Знаешь, я не верю в любовь. Не верю…

Никогда не думал, что у меня найдется сил признаться в этом. Я слишком категоричен и принципиален, чтобы признавать свои слабости. А согласись…Любовь, это в какой-то степени слабость. Ради нашей любви мы идём на жертвы. Ради любви мы готовы стать чище и возвыситься до космических высот. Или наоборот, испортиться и упасть в грязь лицом. Полюбив что-то или кого-то, мы постепенно приучаем себя к этому. Месяц, день, час, секунда и это уже становится нашим наркотиком, от зависимости к которому нам уже проблемно избавиться. Я смотрел на многих, кто мечтал влюбиться, я был уверен, что это невменяемые - больные люди.
Многие меня считают эгоистом. Да, я не отрицаю, так и есть. Это утверждение не открыло для меня чего-то нового, напротив, я считаю его «неполным». КАЖДЫЙ из нас эгоист – вот, как оно должно звучать на самом деле. И еще никто, не смог доказать мне обратного. Ни на практике, ни на теории, просто – не смог. Я ждал такого человека, который бы мог меня переубедить и заставить полностью с ним согласиться. Думаю, не стоит говорить, что это должен был быть очень сильный человек. Морально сильный. Я уважаю таких людей, и всегда старался поставить в своё окружение именно их.
Ты- оказался тем, кого я так долго ждал. Пожалуй, единственный за всю жизнь, который смог сломать меня и мою гордость. Как будто все это было исписанным листом бумаги, с кучей ошибок и помарок, а ты просто разорвал его на мелкие кусочки, не оставив мне ничего. Но это не значило конец. Для меня это стало новым началом. Ты достал чистый лист и написав на нём пару строк, вручил мне его. Тогда, моё сердце пропустило пару ударов, а потом снова забилось в новом, бешеном ритме. Ты смог и я поверил тебе, что ошибался, когда говорил о эгоизме.
Я никогда не видел таких глаз, как у тебя. Глаз, которые могли бы выражать любую твою эмоцию. Ты смотришь в душу и почти мгновенно находишь там все слабости, которые так тщательно скрывались от мира. Ты всегда забавно хмуришь брови. Ты делаешь это почти всегда. А еще тебе нравится поджимать в странной привычке губы и недовольно морщить нос. Тебе просто нравится так делать, это что-то вроде привычки, от которой нельзя отучиться. Да и не надо.
Когда ты волнуешься, ты все время проводишь кончиками пальцев за ухом или еле заметно теребишь прядь волос. Ты любишь делать небольшие паузы между фразами, а когда слушаешь ,все время киваешь, сосредоточенно смотря в одну точку. У тебя очень красивый смех и бархатный голос. Это самая красивая музыка, которую я бы слушал дни на пролет. У тебя самая красивая улыбка. Но обычно ты прячешь её, и старательно одеваешь на себя холодную маску безразличия. Просто ты недоверчив к людям и всегда неохотно идешь с ними на контакт. Мне бы хотелось, чтобы ты улыбался чаще, потому что в такие моменты мне кажется, что я смогу все на свете, лишь бы любоваться на тебя и эту улыбку.
Я запоминаю каждый твой жест, взгляд, еле уловимую хрипоту в голосе. Всё. И я хочу, чтобы это длилось вечно. Ты открыл для меня новый мир, ты подарил то, что называют вдохновением. Ты разбил меня и собрал по кусочкам вновь, сделав сильнее и навсегда дав понять, что я могу любить.

Я болен.
И моя болезнь не излечима…
Но мне уже все равно.
Потому что есть ты.
А с тобой, есть любовь и моё вдохновение…
Спасибо…
И знаешь, я верю в любовь. Я люблю…

00:48 

-про нераздилимую любовь-

я незнала что происходит со мной в эту секунду но это боль невыносима я пытаюсь с ней бороться но она усиливается я незнаю что сделать что бы стало лугче....я понию что в эту секунду в эту секунду я поняла что действительно нуждаюсь в тебе это любовь и с каждой минутом мое сердце наполняется болью разочарованием и нестерпимым желанием...желанием любить...любить сколько можно дольше...любить без памяти..любить тебя...прости но жить с этой болью не выносимо...когда ты понимаешь что ты ее потеряла..

00:29 

-сегодня я поняла что действительно нуждаюсь в нем-

-почему это происходит со мной...почему я должна мучаться и страдать...ведь я даже незнаю испытывает он тоже что и я..?? самое больное то что я люблю его и сама давно это поняла но ведь как ему расказать о своих чувствах..ведь...ведь он думает что это все не всерьез...и наверника у него есть тот...именно тот человек который ему нужен...ну а как же тогда я ...этого я понять не могу и не пыталась...потому что с каждым малейший пониманием чегото...осознаешь то что он во мне нуждаеться..только не как в любящем человеке а как в друге....и поэтому приходиться забивать все это понимание куда то очень глубоко...что бы не понимать этого и думать что он меня любит....может это просто навязаные мысли но всеже так легче жить...тТ

[несказаные слова]

главная